Научиться бы не верить словам- своим прежде всего.

заменой блогу стал дневник, где мысли все ярче и конкретнее...

а так. осталось пару деньков до 18-летия. и синдрома " я старею" нет... скорее чувство что как раз таки успела многое, добилась, иду к чему-то.

я почти уверена в будущем... по крайне мере знаю что делать. и  рядом тот, с кем я смогу идти дальше. я счастлива, вернее мы счастливы, и единственное что забавляет это зависть окружащих, чья жизнь просто недотягивает чтоб понять свою ущербность... да, я превратилась чуток в высокомерную тварь) но что делать..

Жаль, что они не понимают, что залог того что есть сейчас, это куча боли. последствия которой дают о себе знать- его проблемами и моим здоровьем. я учусь показывать огромный фак, а также не разочаровываться. уровень развития уже позволяет.

И пусть я постоянно больная доходяга... тупая и жирная //ты поймешь, Крис//, через неделю меня ожидает Одесса, танцевальные конкурсы, празднование совершеннолетия и дни с людьми, которых обожаю. а всем сплетням и людишкам, убеждающим меня в неверности выбора- идите нахуй. Я все сказала.

p.s.: приятно когда твоя кошка тебе поклоняется^^

из марта в март я чувствую одно:
все движется по замкнутому кругу,
как в грустном, недосмотренном кино.

lookatyourself:depresso:(via mpcfsgr)

maybeican:how-are-you:septentrional-:

А потом ты понимаешь, что он смотрит. Смотрит, как ты сидишь с прямой спиной, как струнка. Смотрит, как ты смеешься, и не бросаешь ни взгляда в его сторону. Смотрит и не улыбается, а пристально наблюдает, как ты выжила. Как ты с каждым днем выглядишь лучше, элегантней, прямей, улыбчивей. Как больше, кажется, и не умираешь, как говорила, изнутри при одном только его присутствии. Кажется. А ты просто куришь нескончаемо, не позволяешь себе дать слабину у него на глазах, хочешь для него быть самой красивой, самой выносливой, и не подать виду, как внутри что-то умирает с каждым утром, не подать, потому что нельзя. Просто нельзя. А потом он тебя останавливает. Спустя несколько месяцев (господи, как же живуча боль!), говорит с тобой, говорит и не отпускает. А потом ты понимаешь, что он молчит и пытается что-то понять в твоих глазах с таким взглядом, какого ты еще никогда у него не видела. И вы молча стоите, словно прибрежные скалы, и ни один не пошатнется, а у тебя внутри сердце камнем в пятки опускается от его глаз, и дрожью отдает в кончики пальцев, словно током. И ты понимаешь, что в нем тоже что-то надломилось. Что, возможно, ты единственная, кто заставил его задуматься над тем, что мы совершаем и каких чудовищ создаем. И, возможно, его это пугает до чертиков, потому что в Неверлэнде всегда все тихо, и никогда не случается бурь...

и если бы не болезнь, это было бы лучшее 8 марта...

а так. Андреям в жизни не везет)

eminem1408:(via buildanddestroy)

"Хочу видеть великое в нем... и стремиться  к этому самой."-  Iris.©

Рассортированный бардак в голове и чувство что могу заплакать от телесной боли.. Но несмотря на все, осознаешь что это главное. Если  ты с тем, кто тебя не вдохновляет, это бессмысленно. А в этой жизни все обязано быть хотябы "относительно".

(via eminem1408)

Хочу жить в Padove или Венеции.. Мне нужны мощеные улочки и чистый воздух, и я даже готова вытерпеть повышенную влажность.. Открывать окно квартиры и чувствовать себя дома, и окружать себя вещами которые бы радовали. Хочется жить среди людей, у которых все спокойно. Это давало бы хотябы надежду на то, что все может быть также.

p.s.: никто не отменяет адовое бухалово и ночной беспредел.. В наших жилах течет сладострастие и небрежность к правилам, как не крути, издержки родины)

(via eminem1408)

Хотябы кулинарией могу гордиться.. Весь вечер записывала в новый блокнот все рецепты своих шедевров. Подозреваю что со мной встречаются изза еды..)

И мечты о своей кафешке сворачивают подсознание.

Все будет, я уверена. Хер знает как. Просто я получаю то чего хочу, аксиома^_^

(via privetmore)

Воспоминания об этом человеке по накопительной дошли апогея..

Солнышко, зая, добрая девочка с каштановыми волосами и ангельским голосом. Наше детство, клятва о вечной дружбе, валентинки, совместные послешкольные прогулки и первые влюбленности под Триаду "Белый танец".. То как те 12 классы что-то значили.

Хочется бросить себя об стену, когда осознаю кого проебала... Да, по другому не могло быть, потому что ее жизнь определенно "взрослела" раньше нашей.. Но черт. Теперь только лайки, фотки на винетке, новости из чужих уст о том, как у нее дела и знание что, она пережила еще больший пиздец, чем все мы вместе взятые.

Узнаю что парню она сказала беречь меня, так как "я хорошая девочка", и подобное... И понимаю что она всегда останется чистой душой, и прощение делает всегда лучше только того, кто прощает.

Слишком поздно. Но ничего не сделать будет еще большим проявлением сволочизма. Учись Нати на своих ошибках, и думай всегда, идиотка, перед тем как кидать..

dagger:

Бумбокс & Та Сторона- Не бывает так

Этот парень определенно чувствует, как ко мне подступиться... Рядом с ним спокойствие и не только физическое удовлетворение. Будущее... самое страшное. Но об этом позже. Пока что, все серьезно... Прямые дедукции о том, почему мы должны быть вместе и о том, что обыграть смерть вполне реально. Глаза, полные горящего льда, и характер, закаленный кошмарами прошлого. Мы оба потрепаны и кажется за это друг другу и нравимся. Бамби с карьими глазами, в котором душа голодного удава. Умею я притягивать.. Количество бонусов дабы попасть в ад увеличиваются... Данте, пора перечитать твою Божественную комедию...

privetmore:19-2000:(via drc57)

Размышляю о себе и о честности, которой также мало, как и витаминов в моем организме. Лицемерная дура, которая мало понимает, что в один день  играть будет не с кем... Хочется чая с нариком, и обсуждения наших грехов. Ведь кажется наши отношения превратились  в "исповедь" среди кальянного дыма и сигарет, а чашки в посредственность между горлом и алкоголем. Как все мило начиналось той весной..

Это смешанное чувство, когда между мной и правильностью пропасть. Кажется другие исполнят то, к чему стремилась я. Существую под девизом "знаю зачем жить, и совсем неважно как".. Испорчена, испорчена, испорчена.. Как вы меня еще любите, ебанутые близкие люди)

За что, сука?

imfuckingbatman:xaoctonem:affection:chopa-hop

 Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

 -Не может быть!

Я конечно понимаю, что не будь все таким, я бы умерла от скуки и энтропии... Но в данный момент я подобна фениксу, чей пепел рассеялся до очередного возрождения. Терпение, смешанное с потерянностью и сожалением.

Все что происходит способно лишь "эпатировать сознание" и истощать меня.. Не терять себя  и опускаться до механического существования.

Самое обидное, что я перетерплю, и пойду дальше. Как будто и не было.. Ведь это единственный способ, которому меня научил один человек год назад. Смешно оттого сколько произошло... то как маленькая девочка внутри меня потеряла свою наивность и пережила все слова, которые раньше казались чужой далекой болью.

Чтож... заварю себе глинтвейн, дабы вылечить гребаную простуду, и помянуть мои "детские мечты"...  признать, что любить так мы больше никогда не сумеем.

(via privetmore)

Испытываю одиночество, как только не общаюсь с кем-то в жизни... интернет, смски, звонки- огромная иллюзия близости, дно, глупость, в которую все перемещаются подобно наркоманам в подьездах..

Просто накопилось и не удается равнодушно относится к несправедливостям. Черствею с каждым днем, и одновременно вспоминаю близких людей.. 

Крис, я скучаю.. не смотря на весь пиздец и то что планета дальше куда-то катиться. Осознаю что других подобных людей не будет. Меланхолия... в которой нехватает бутылки виски и твоих размышлений.. =*

up-in-flaaames:jgroup:ku-ku-na:lucifer713:ritersport:jullymurr:katerinegrace7: daisy1808: (via so-so)      

Обсуждение лучшего уединения и идеального дома...

Из дерева, с наличием двух этажей... С камином и полками для всех моих книг. Просторная кухня, большие окна. Низкие кровати , черная спальня с белой мебелью, и никаких маленьких подушек... Выход в лес и к реке... Мечтая об этом, я погрузилась в полный экстаз... Все будет.

dystopia-:(via 19-2000)

Со временем личный мир превращается в закрытые стены, где место лишь самым дорогим людям, посчитать которых хватит пальцев одной руки..

Мне очень хочется чтобы она верила в то, что у нас все будет шикарно.. верила так же как  и я. Ничего больше не имеет значение. 

у твоего космоса новый Гагарин.

(via xolodno)

фразы "я ненавижу тебя" каждые полчаса, претензии, пощечины и желание выпендриться друг перед другом. и все это совместно с нежностью и искренней заботой. кажется идеальные отношения я видела именно такими..

я рада некой трезвости и понимания что мы просто разные вселенные... а его прошлое должно заставить меня бежать сломя голову подальше. таких людей нужно бояться и держать на должном расстоянии... но когда черствая и безразличная душа перед тобой расцветает.. и ты четко осознаешь что вы можете все, потому что оба сделаны из той самой твердолобости и целеустремленности, которая перевернет мир если нужно... как тут устоять?

teenageexorcists:invisiblemonsters:

Порой лишь пафосные вещи красивы... Назовите меня материалистичной, не довольствующейся малым и бла бла бла.. Мне искренне похуй. И если я чего-то серьезно хочу, это появиться, а строить выводы по "ярлыкам", созданным другими, просто признак тупоголовости и неспособности анализировать самим.

у меня есть 2 правила:
1. мне похуй
2. я лучший.
***
Нужно нравиться людям, быть чистым и опрятным. Особенно тем, от которых что-то зависит. Это босс, бармен и т.д.

filematologia: дань, отданная земле